Nous avons vu jusqu’à présent de nombreuses méthodes – plus sensationnelles les unes que les autres – visant à piéger à conquérir l’élu de votre cœur lorsque celui-ci était libre. Mais quand est-il lorsque ce n’est pas le cas ; si vous avez laisser passer la chance d’utiliser mes première leçons et qu’une autre méduse s’en est entiché ?
Pour vous aider, une petite mise en situation (comme d’habitude) :
Un beau jour, Mlle A tombe sous le charme d’un certain acteur – Mr J – alors que celui-ci clame son fameux « Do you have one ? » à l’autre débile de Georgia Nicolson. A ce moment là, Mlle A ne connait pas mes techniques de drague, ne fait donc pas le rapprochement avec la leçon numéro 1, et par conséquent laisse passer sa chance.
En effet, quelque temps plus tard, Mlle A apprends avec effroi qu’à peine avoir souffler ses 19 bougies, Mr J s’installe avec une femme divorcée de… 43 ans. Et à peine quelques semaines plus tard, Mlle A entend une nouvelle effrayante : Mr J va être papa.
La solution en 3 étapes :
étape 1 : se débarrasser des intrus.
Dans notre cas c’est pratique, on a deux intrus pour le prix d’un. On se débarrasse de la femme = on se débarrasse du futur bébé. Pour se débarrasser de la femme, il faut attirer son attention ailleurs. Or nous savons que le cœur d’une femme amoureuse ne se déconcentre pas si facilement, et que le fameux “oh regarde, un oiseau !” ne suffira pas. Il faut viser plus grand, plus gros ; essayez plutôt le “OH REGARDE, UNE BALEINE !”
Et toc ! Le tour est joué, elle est déconcentrée, et vous n’avez plus qu’à jouer de vitesse. PAF ! Vous glisser un rebuts de la société entre Mr J et elle (mais vous lui mettez des paillettes pour qu’il ait l’air classe), TAC vous sortez un tambour et vous mettez a tambouriner dessus aussi vite que possible pour qu’elle pense à un accélération de son rythme cardiaque, et donc qu’elle pense être amoureuse et que CRAC, elle s’enfuit avec lui, et que POUF vous puissiez passer à l’étape 2
étape 2 : consoler l’âme en peine.
En sois, Mr J n’a pas VRAIMENT de raison d’être triste hein ? Sa femme l’a quitté alors qu’elle était enceinte, mais franchement, ya pas de morts hein ? Enfin bon ADMETTONS qu’il soit triste, c’est à vous de sécher ses larmes. Pour ce faire, rien de plus simple : offrez lui un mouchoir. Eh oui ! Car qu’on se le dise, ya rien de mieux qu’un mouchoir pour essuyer des larmes. Au pire vous dépensez quoi 15 cent ? Même pas !
Maintenant rappelez-vous… Vous avez vu Hana Yori Dango ? Bon. Vous vous souvenez cette histoire chelou de gâteaux qui avaient le goût de l’amour ? Bah voilà. A vous de faire en sorte que ce mouchoir que vous lui donnerez ait le goût de l’amour.
étape 3 : bondir !
Ca y est, il ne pleure plus, il est heureux, mais surtout, il vous a rencontrer. Or, au fond, c’est grâce à vous s’il va mieux hein ? Sans vous, il serait encore six pieds sous terre en train de chanter ses misères avec des lamas chauves de Belgique. Heureusement, il existe un proverbe disant “Qui de bonnes actions fera, l’amour trouvera” Donc, par déduction analogique, Mr J est en train de tomber amoureux de vous. Il ne reste plus qu’à donner le coup fatale : la déclaration.
Attrapez un pigeon dans la rue (si je les ai pas encore tous tué) et attachez lui à une patte un mot doux du genre “Tout comme l’éclat de la lune rend les étoiles maussades, mon cœur de ta venue rendra inexistant mes problèmes gastriques” Ligotez l’oiseau, mettez-le dans une enveloppe solide, et postez là. Je vous garanti que le résultat se fera ressentir très vite 
Good Luck !
♥Saw♥
