“Retour de Vacances” ou “Andy Schleck à urné en bas de chez moi”

Oui ça y est ! Sortez les mouchoir blanc, je rentre de vacances !

Bien que tout le monde se dit que j’ai dû me dorer la pilule sur des îles équatoriales, je me permets de rappeler que pour les gens qui, comme moi, passe toute l’année à balancer leurs économies par les fenêtres, les seules destinations possibles sont les moins cher, et qu’elles n’ont rien de paradisiaque. Je m’en reviens donc de mes merveilleuses vacances en… … Bretagne.

NON ! non ! Ne partez pas attendez ! Moi aussi quand, en comptant mes pièces jaune, je me suis rabattue sur cette destination, ce n’était pas de gaité de cœur. Pourtant, je me dois d’essuyer tout vos préjugés. En effet, aussi incroyable que cela puisse paraître, la Bretagne n’est pas que pluies et tempêtes. C’est ce que j’ai cru tout d’abord, puis j’ai retourné ma veste.

Certes là-bas le soleil est un peu considéré comme une légende, un mythe (un peu comme les vampires ou les loup-garous quoi). Mais ce que l’on ne dit pas c’est que du coup, les bretons ont mutés. Ils se sont comme qui dirait, adaptés à leur environnement. C’est-à-dire, que lorsque moi, j’enfilais ma doudoune et mes moonboots pour allez acheter du pain, les bretons eux sortaient leur bermudas et leur tongs.

J’ai même hésité à installer une tente devant la boulangerie pour ne rien manquer du spectacle qui s’offrait à moi. Des nuées de torses musclés entrant et sortant dans une douce odeur de pain grillé. Et croyez-moi, ya rien de mieux pour vous réchauffer. Ça m’a même motivé pour aller me baigner (ou plutôt le mot “mouiller” serait mieux choisit) dans l’eau glacer de l’océan Atlantique.

Autre raison pour laquelle la Bretagne n’est pas une destination à bannir : la bouffe. J’ai mangé comme jamais ! C’est d’ailleurs dès mon premier resto fruit de mer et la bouche plein de frites que j’ai eu pour la première fois cette réflexion troublante :  “Mais qui est l’abruti qui a ajouter le mot “régime” au dictionnaire ?“

Dernière raison (et non des moindre) pour s’y rendre : c’est un lieu historique. La preuve vivante que la France à bien vécu le Moyen-âge. J’ai assisté à un “concert” (si l’on puis dire) de… bin de breton. C’était très… … breton. Mais c’était vraiment joyeux ; les gens dansaient, tournaient, chantaient, ils connaissaient des pas de danse hyper sophistiqués mais que si toi tu te permets de faire ça à Paris on te met une camisole de force.

Bref, même si ce n’était pas les vacances du siècle (d’autant plus que yavait pas le chauffage là où je logeait – soit disant qu’il ferait trop chaud pour ça. HA. La blague.), c’était quand même sympa.

Bon et concernant le titre alternatif de cet article, OUI Andy Schleck maillot jaune à bien uriné devant chez moi.

Contexte : Le tour de France est passé tout à l’heure au coin de ma rue. Rue habituellement tranquille où tous mes voisins s’étaient rassemblés tout contre les barrière (en gros on étaient à peine plus de quatre xD). Habitant à deux pas, je m’étais d’abord déplacée pour la caravane afin choper quelques paquets de bonbons au vol. En réalité c’est un peu le seul truc qui m’intéresse dans le tour de France : choper des échantillons.

Finalement, m’étant rendue compte à quel point le flic qui se tenait à mes côté était mignon, je me suis dis que voir les cyclistes ne me ferais pas tant de mal que ça.

Pendant que le peloton passait, je remarque que le numéro 11  se détache du groupe pour tourner dans ma rue. Moi immédiatement : “hohoho le tricheur !” Sauf que moins de 10 seconde plus tard, le revoilà qui revient. Et  tous mes voisins qui se mettent à cancaner “Andichlek il a uriné ! ” “ah bon ?” “oui regarde ya une flaque devant chez H.” … blahblah blah Et comme c’était la seule attraction dans ma rue depuis l’époque où Charlemagne était en vie, à peine le dernier cycliste passé, voilà toute ma rue qui s’attroupe en face de ma maison en mode “Regarde mon fils : ceci est la substance urinatoire d’un grand homme. L’on remarque à la forme qu’à prit la flaque que… ” BEURK ! Écœurant !!

Résumé en image :

Où le cycliste prévient - à l'aide d'un mouvement vectoriel de son bras droit - que sa vessie est pleine et qu'il aimerait bifurquer.

Bifurcation du cycliste dans ma rue. (nous ne nous épancherons pas sur la durée de son absence)

(peu) Digne retour de notre cycliste, de nouveau près pour une victoire écrasante !

Ah et puis je suis passé à la télé !!!! Ok c’était pendant 0,0000001 seconde, mais il faut bien commencer quelque part non ? Le début de la célébrité vous dis-je !!