Une histoire de caniche…

Je veux un chien ! *.*

C’est vrai quoi, j’ai pleins de bestioles qui grouillent chez moi ; hamster, tortue, lapins,… Je vais même accueillir un chat d’ici peu ! Mais l’autre jour, en me réveillant, j’ai compris que je ne serais pas pleinement satisfaite si je n’avais pas… UN CHIEN.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwww !!!!!!!!!!!!!!!

Voilà mon prochaine objectif. Dès que j’ai mon chat, je parts en quête d’un chien. Mais pas un gros chien tout pourris, moi je veux un de ces petits toutous de 3 cm de haut… L’autre jour dans la rue j’ai croisé un monsieur avec : LE chien de mes rêve. J’ai essayé de me prendre pour un paparazzi professionnel et j’ai tenté après moult de cascades à la yamakasi de prendre discrètement en photo ce morceau de viande. Mais non seulement je me suis fait pitoyablement grillée par son propriétaire, mais en plus sur les 5 clichés (totalement flous soit dit en passant) que j’ai réussis à prendre, il n’y avait pas la moindre trace d’un quelconque chien. Je ne sais pas viser ! Là s’arrêtèrent tous mes espoirs de devenir un jour photographe particulière d’Hugh Jackman ~.~

Et puis bon, pour que j’ai un chien faudrait que j’ai un minimum de sous. C’est pas comme si j’avais déjà hérité de mon grand-oncle caché Pour cela, j’ai fait une liste de là où il faudrait que je me limite afin d’économiser un maximum.

1) Arrêter de bouffer une fois par jour Macdo.

2) Arrêter d’aller 3 fois par semaine au cinéma. (d’ailleurs en parlant de ciné, je suis allée voir Pirate des Caraïbes l’autre jour, et franchement, je bave encore devant le souvenir du torse musclé du curé. Je le trouvait trop con et bon à tuer au début, mais j’ai pardonnée sa connerie à la seconde où il aarraché sa chemise *.*)

3) Arrêter d’acheter des produits juste parce que le mec de la pub est mignon

4) Ne plus se ruiner chez monsieur le crêpier, juste parce que monsieur le crêpier est mignon

5) Arrêter d’acheter des DVDs (surtout lorsque j’ai déjà les films sur mon disque dur -.-)

6) Ne plus entrer dans une boutique pour acheter un truc, et en ressortir avec quinze babioles inutiles

7) Comprendre enfin qu’une tirelire sert à garder de l’argent et pas juste à décorer son bureau

Bref. Si j’arrive à tenir ces résolutions pendant ne serait-ce qu’une semaine, je suis sûr que j’aurais assez pour un chien

Reprise du service

Et ça commence fort avec en prime…

Ceci !!!! Vous ne devinez pas ? Ceci est un… poil VIP ! Tout droit extrait de la fesse droite d’Hugues Jackman. mmmhmm…

Suite à cette jolie mise en bouche qui a permit aux quelques hésitants d’abandonner leurs cliquetis de souris timides pour une approche franche et honorifique (je sais même pas ce que je raconte c’est pitoyable), voici le premier sujet qui, se rapprochant des tabous qui furent les maîtres dominants de ces 50 dernières décennies, pourra CHOQUER les plus prudes d’entre vous. Les personnes austères devront donc passer ce chapitre.

Les nombreux affrontements – rarement pacifiques il faut l’admettre – voient leur fondement en la seule question que voici : “Jusqu’où les chauves se lavent-ils le visage ?” Je sais très bien que quelqu’un parmi vous pourrait me répondre, mais je suis quelqu’un d’intègre, et n’aime pas pointer du doigt. De plus, même si il peut être troublant, voir CHOQUANT pour certaine personne de savoir que des être au crâne lustré se promènent souvent dans les rue de Paris, je suis de celle – et j’en suis fière – qui considère ces gens comme des êtres humain. Oui ! Je n’ai pas peur de le dire ! Ce sont des gens comme nous !!!

De nombreux ethnologues se sont penchés sur la questions, et bon nombre d’entre eux sont arrivés à la conclusion qu’en réalité la question n’avait pas lieu d’être puisque : les chauves n’avaient pas d’hygiène du visage. Je me suis tout d’abord rangé avec ce courant de pensée jusqu’au jour où j’ai découvert dans le magazine science et cuir chevelu un article d’un auteur peu connu expliquant que le problème n’était pas qu’ils n’aient pas d’hygiène du visage, mais… qu’ils n’aient pas de visage TOUT COURT.

Je vous laisse méditer à cela et enchaîne sur le sujet suivant ; le seul qui occupe mon esprit depuis ma plus tendre enfance : les hommes.

Oui. J’aime la testostérone et ne m’en cache pas. Et elle me le rend bien. Tenez ; l’autre jour, je venais de rompre avec mon qwregksr d’ex, et je me suis arrêtée dans une sorte de petite crêperie bien calorique pour les dévaliser de leur stock de nutella. Je vous décrit la photo : moi, les cheveux en batailles, les yeux bouffis, le visage gonflé, une crêpe dégoulinante sur mes doigts et du nutella plein les joue. POURTANT, à cet instant précis, entre dans la crêperie un type… pas n’importe quel type ; un tyyyyyyyypeuuuuuuuuuh !!!!! Un mix entre Ben Barns et Aaron Johnson. Un Dieu vivant quoi. Et alors… alors que rien n’était en ma faveur et que je le fixais moi et mon nutella, avec des yeux rond comme des calos, qu’il m’a sourit !!! Oui il m’a sourit !!!! Et pas un sourire de pacotille genre “oui salut tiens vas-y j’te souris” naaan ! Un SOURIRE !! Un truc du genre “ouai poupée, j’te souris !”

ah lala… j’ai la classe hein ?! Voilà pourquoi il faut toujours TOUJOURS avoir confiance en les pectoraux.

En parlant de pectoraux. J’ai vu Thor au ciné (deux fois) et faut avouer que Chris Hemsworth il a des p*tain de pecs hein ! J’ai fait chier toute la salle de ciné, mais je ne pouvais pas ne pas leur rendre honneur.

Ah la vache ! Avec un corps comme le sien on se demande pourquoi ya pas de réglementation dans la vente des t-shirt. Sérieux ! Ce serait pas hyper stylé d’avoir des machines (bien sûr réglementé par la police et tout et tout) genre : “tululululu ! Vous avez trop de masse musculaire, veuillez vous désaper” Arrrrh ! Ce serait tellement classe ~.~

Enfin bref. Il se fait tard, j’ai des responsabilités moi demain. Genre mater des films, mater des abdos, tout ci tout ça… faut que je me lève tôt !