“Retour de Vacances” ou “Andy Schleck à urné en bas de chez moi”

Oui ça y est ! Sortez les mouchoir blanc, je rentre de vacances !

Bien que tout le monde se dit que j’ai dû me dorer la pilule sur des îles équatoriales, je me permets de rappeler que pour les gens qui, comme moi, passe toute l’année à balancer leurs économies par les fenêtres, les seules destinations possibles sont les moins cher, et qu’elles n’ont rien de paradisiaque. Je m’en reviens donc de mes merveilleuses vacances en… … Bretagne.

NON ! non ! Ne partez pas attendez ! Moi aussi quand, en comptant mes pièces jaune, je me suis rabattue sur cette destination, ce n’était pas de gaité de cœur. Pourtant, je me dois d’essuyer tout vos préjugés. En effet, aussi incroyable que cela puisse paraître, la Bretagne n’est pas que pluies et tempêtes. C’est ce que j’ai cru tout d’abord, puis j’ai retourné ma veste.

Certes là-bas le soleil est un peu considéré comme une légende, un mythe (un peu comme les vampires ou les loup-garous quoi). Mais ce que l’on ne dit pas c’est que du coup, les bretons ont mutés. Ils se sont comme qui dirait, adaptés à leur environnement. C’est-à-dire, que lorsque moi, j’enfilais ma doudoune et mes moonboots pour allez acheter du pain, les bretons eux sortaient leur bermudas et leur tongs.

J’ai même hésité à installer une tente devant la boulangerie pour ne rien manquer du spectacle qui s’offrait à moi. Des nuées de torses musclés entrant et sortant dans une douce odeur de pain grillé. Et croyez-moi, ya rien de mieux pour vous réchauffer. Ça m’a même motivé pour aller me baigner (ou plutôt le mot “mouiller” serait mieux choisit) dans l’eau glacer de l’océan Atlantique.

Autre raison pour laquelle la Bretagne n’est pas une destination à bannir : la bouffe. J’ai mangé comme jamais ! C’est d’ailleurs dès mon premier resto fruit de mer et la bouche plein de frites que j’ai eu pour la première fois cette réflexion troublante :  “Mais qui est l’abruti qui a ajouter le mot “régime” au dictionnaire ?“

Dernière raison (et non des moindre) pour s’y rendre : c’est un lieu historique. La preuve vivante que la France à bien vécu le Moyen-âge. J’ai assisté à un “concert” (si l’on puis dire) de… bin de breton. C’était très… … breton. Mais c’était vraiment joyeux ; les gens dansaient, tournaient, chantaient, ils connaissaient des pas de danse hyper sophistiqués mais que si toi tu te permets de faire ça à Paris on te met une camisole de force.

Bref, même si ce n’était pas les vacances du siècle (d’autant plus que yavait pas le chauffage là où je logeait – soit disant qu’il ferait trop chaud pour ça. HA. La blague.), c’était quand même sympa.

Bon et concernant le titre alternatif de cet article, OUI Andy Schleck maillot jaune à bien uriné devant chez moi.

Contexte : Le tour de France est passé tout à l’heure au coin de ma rue. Rue habituellement tranquille où tous mes voisins s’étaient rassemblés tout contre les barrière (en gros on étaient à peine plus de quatre xD). Habitant à deux pas, je m’étais d’abord déplacée pour la caravane afin choper quelques paquets de bonbons au vol. En réalité c’est un peu le seul truc qui m’intéresse dans le tour de France : choper des échantillons.

Finalement, m’étant rendue compte à quel point le flic qui se tenait à mes côté était mignon, je me suis dis que voir les cyclistes ne me ferais pas tant de mal que ça.

Pendant que le peloton passait, je remarque que le numéro 11  se détache du groupe pour tourner dans ma rue. Moi immédiatement : “hohoho le tricheur !” Sauf que moins de 10 seconde plus tard, le revoilà qui revient. Et  tous mes voisins qui se mettent à cancaner “Andichlek il a uriné ! ” “ah bon ?” “oui regarde ya une flaque devant chez H.” … blahblah blah Et comme c’était la seule attraction dans ma rue depuis l’époque où Charlemagne était en vie, à peine le dernier cycliste passé, voilà toute ma rue qui s’attroupe en face de ma maison en mode “Regarde mon fils : ceci est la substance urinatoire d’un grand homme. L’on remarque à la forme qu’à prit la flaque que… ” BEURK ! Écœurant !!

Résumé en image :

Où le cycliste prévient - à l'aide d'un mouvement vectoriel de son bras droit - que sa vessie est pleine et qu'il aimerait bifurquer.

Bifurcation du cycliste dans ma rue. (nous ne nous épancherons pas sur la durée de son absence)

(peu) Digne retour de notre cycliste, de nouveau près pour une victoire écrasante !

Ah et puis je suis passé à la télé !!!! Ok c’était pendant 0,0000001 seconde, mais il faut bien commencer quelque part non ? Le début de la célébrité vous dis-je !!

X-men (First Class)

Je suis allée (il y a une semaine et demie pour ceux que ça interesse) voir X-MEEEN ! Et yavait des meeen !!! oh yeah !

D’abord, grande prosternation devant les 30 secondes d’apparition d’Hugh Jackman (toute la première partie je suffoquais à l’idée que j’allais bientôt le voir, et toute la deuxième je suffoquais parce que je venais de le voir)

Description de ces trente secondes :

1) Xavier et magneto veulent entrer en contact avec Biscoto

2) Biscoto, entouré de l’aura qui lui est propre, leur lance et je cite : “Go fuck yourself”

3) hurlement du public (ou juste de moi je sais pas j’ai pas bien entendu)

4) Magneto et Xavier s’en vont (genre rien à faire d’être entré en contacte avec l’Élu)

5) LEVÉ DE SOURCILS DE BISCOTO !!!!!! (vers la caméra)

6) Hurlement strident : “il m’a regardé !!!!”  (là par contre c’est sûr, il n’y a eu qu’un seul hurlement U.U)

Après j’étais comme une conne dans la rue à balancer des “go fuck yourself” à qui voulait m’entendre…

Ensuite, spéciale dédicace à James McAvoy (Xavier le futur chauve) *.* Vous le reconnaissez ?  le Robbie de Atonement (!!!), le Max de Pénélope (!!!!!), le Tom de Becoming Jane (!!!!!!!!), le… … faune de Narnia (-.-) …

Oh ça gèèèère !

Autre belle dédicace  à Michael Fassbender (lui je le connaissait que parce que j’avais apprit qu’il allait jouer Mr Rochester dans le Jane Eyre de 2011, que j’attends pour le coup avec une impatience démesurée !! xD) Franchement c’est un dieu ce type ! Il peut faire toutes les crasses qu’il veut on lui pardonnera avec joie

Alors là chérie, j'applaudis

Pendant le film il y avait aussi les Frimeurs (sans qui un film au cinéma ne serait pas un film au cinéma) qui veulent toujours que tout le monde dans la salle remarque bien qu’ils s’y connaissent un peu en matière de Marvel. Genre par exemple quand Xavier lance “Ah mais j’y tiens à mes cheveux”  TOUS les Frimeurs de la salles se mettent à glousser de manière TRÈS significative  en souriant aux gens autours d’eux d’un aire de dire “moi j’ai compris petite fiotte !” Ou bien dès qu’il y a une imperfection dans le scénario tout de suite ils se retournent d’un aire outré en prenant en témoin les spectateur derrière eux genre “ta vu ça ! Je suis choqué, surtout que dans le comics de Stan lee… (oui le Frimeur n’utilise pas des mots comme “bande-dessinée” ou “bouquin” il veut toujours faire style LUI il s’y connait !)

Par contre sincèrement, je veux bien être gentille avec Xavier parce que c’est James, mais il est pas un peu con des fois ? Chai pas, ya des pouvoirs ulltra stylé dans le monde et il va aller nous chercher une bouffonne avec des ailes de papillon qui balance des petites boules de feu d’un centimètre de diamètre ? Un rebut de la société qui à le pouvoir de… crier ?? -.- C’est affligeant. Comment j’vais te le trouver moi ce scénariste ! C’est comme nivaeau costume ! Du coté des filles on a le droit à une strip-teaseuse, à une fille qui se balade en soutif et jupe à ras-la-foune et même à une alien qui se balade à poils ! Alors pourquoi nous aussi on a pas le droit à des mecs qui se balade en calbut hein ? Allez magneto ! Un string en ferraille !!!

IKEA

Bon je me suis enfin décidée à aller à IKEA pour m’acheter un nouveau bureau. C’est horrible ! IKEA c’est le monde de la tentation ! J’étais venu pour un bureau j’en suis ressortie avec une maison !

Et puis c’est un vrai labyrinthe. Genre j’avais déjà remplis deux de leur gros sac jaune en babioles toutes plus inutiles les unes que les autres, et je me suis dis qu’il était temps de sortir de ce lieu démoniaque, mais c’était sans compter l’arriver de l’élément divin !! Eh oui ! Au moment même où mon esprit à enfin trouvé la volonté de s’extirper de ce lieu, les murs ont commencés à se mélanger, à s’inverser, c’était l’horreur, impossible de trouver la sortie ! Et comme de par hasard, là je tombe sur… LE CHARIOT. Une invention incroyablement monstrueuse qui permet de faire tenir pas moins de QUATRE gros sacs jaunes à la fois ! Et du coup… … … j’me suis ruinée quoi… U.U

Enfin bref. Tout ça pour dire que ça y est !! Mon bureau viens d’arriver et je viens de démonter l’ancien (avec une rapidité hors de toute compétition !). Et c’est un beau bureau trop beau en noir et bois massif (j’ai galéré pour trouver du bois massif… ils font tous des trucs en agglo tout pourris è.é) C’est trop la classe ! >.<

Donc il est 22h00, et je suis persuadée que dans environs 30 minutes, j’en aurais finit et je vous donne de ses nouvelles héhéhé

EDIT 1 : 22h45 : en fait je pense que j’en ai pour encore quelques heures (mettons ça sur le fait que c’est dur de suivre Dr House en déchiffrant une notice)…

EDIT 2 : 23h40 : bordel ! J’en ai marre ! Ça fait une heure et demie que j’y suis et j’ai monté que deux tiroirs !!! >.<

~ pause bouffe ~

EDIT 3 : 00h02 : J’en suis presque à trois tiroirs !

EDIT 4 : 00h07 : J’en suis à un tiroir et demi, je régresse -.- (je m’étais trompée dans les pièces…)

EDIT 5 : 00h33 : OK ! Je viens de mettre un bon coup de collier, et j’en ai finit avec les tiroirs yeaaah ! … … mouai d’accord ça fait deux heures et demie que j’y suis et je commence seulement à m’occuper du meuble en lui-même…

~pause bouffe ~

EDIT 6 : 01h00 : chui crevée et je sais plus ce que j’ai foutu de mon tournevis…

EDIT 7 : 01h48 : J’avance doucement mais surement !

EDIT 8 : 01h49 : Oubliez le “surement”…

EDIT 9 : 02h05 : Le courage me quitte…

EDIT 10 : 02h30 : J’avance même plus ; je fais du sur place U.U

EDIT 11 : 03h01 : C’EST QUOI CETTE NOTICE DE MEEEERDE ? On comprends rieeeeeen !!!

EDIT 12 : 03h20 : Vas-y ils m’ont bien cherché là ; j’abandonne.

EDIT 13 : 03h21 : Vraiment ?

EDIT 14 : 03h22 : OUIIII !

Bon je vais aller manger, puis dormir pour déstresser, et demain, bin… j’aurais plus qu’à bosser par terre hein !

…

EDIT 15 : Mais quelle idée j’ai eu de démonter mon vieux bureau ?

Une histoire de caniche…

Je veux un chien ! *.*

C’est vrai quoi, j’ai pleins de bestioles qui grouillent chez moi ; hamster, tortue, lapins,… Je vais même accueillir un chat d’ici peu ! Mais l’autre jour, en me réveillant, j’ai compris que je ne serais pas pleinement satisfaite si je n’avais pas… UN CHIEN.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwww !!!!!!!!!!!!!!!

Voilà mon prochaine objectif. Dès que j’ai mon chat, je parts en quête d’un chien. Mais pas un gros chien tout pourris, moi je veux un de ces petits toutous de 3 cm de haut… L’autre jour dans la rue j’ai croisé un monsieur avec : LE chien de mes rêve. J’ai essayé de me prendre pour un paparazzi professionnel et j’ai tenté après moult de cascades à la yamakasi de prendre discrètement en photo ce morceau de viande. Mais non seulement je me suis fait pitoyablement grillée par son propriétaire, mais en plus sur les 5 clichés (totalement flous soit dit en passant) que j’ai réussis à prendre, il n’y avait pas la moindre trace d’un quelconque chien. Je ne sais pas viser ! Là s’arrêtèrent tous mes espoirs de devenir un jour photographe particulière d’Hugh Jackman ~.~

Et puis bon, pour que j’ai un chien faudrait que j’ai un minimum de sous. C’est pas comme si j’avais déjà hérité de mon grand-oncle caché Pour cela, j’ai fait une liste de là où il faudrait que je me limite afin d’économiser un maximum.

1) Arrêter de bouffer une fois par jour Macdo.

2) Arrêter d’aller 3 fois par semaine au cinéma. (d’ailleurs en parlant de ciné, je suis allée voir Pirate des Caraïbes l’autre jour, et franchement, je bave encore devant le souvenir du torse musclé du curé. Je le trouvait trop con et bon à tuer au début, mais j’ai pardonnée sa connerie à la seconde où il aarraché sa chemise *.*)

3) Arrêter d’acheter des produits juste parce que le mec de la pub est mignon

4) Ne plus se ruiner chez monsieur le crêpier, juste parce que monsieur le crêpier est mignon

5) Arrêter d’acheter des DVDs (surtout lorsque j’ai déjà les films sur mon disque dur -.-)

6) Ne plus entrer dans une boutique pour acheter un truc, et en ressortir avec quinze babioles inutiles

7) Comprendre enfin qu’une tirelire sert à garder de l’argent et pas juste à décorer son bureau

Bref. Si j’arrive à tenir ces résolutions pendant ne serait-ce qu’une semaine, je suis sûr que j’aurais assez pour un chien

Reprise du service

Et ça commence fort avec en prime…

Ceci !!!! Vous ne devinez pas ? Ceci est un… poil VIP ! Tout droit extrait de la fesse droite d’Hugues Jackman. mmmhmm…

Suite à cette jolie mise en bouche qui a permit aux quelques hésitants d’abandonner leurs cliquetis de souris timides pour une approche franche et honorifique (je sais même pas ce que je raconte c’est pitoyable), voici le premier sujet qui, se rapprochant des tabous qui furent les maîtres dominants de ces 50 dernières décennies, pourra CHOQUER les plus prudes d’entre vous. Les personnes austères devront donc passer ce chapitre.

Les nombreux affrontements – rarement pacifiques il faut l’admettre – voient leur fondement en la seule question que voici : “Jusqu’où les chauves se lavent-ils le visage ?” Je sais très bien que quelqu’un parmi vous pourrait me répondre, mais je suis quelqu’un d’intègre, et n’aime pas pointer du doigt. De plus, même si il peut être troublant, voir CHOQUANT pour certaine personne de savoir que des être au crâne lustré se promènent souvent dans les rue de Paris, je suis de celle – et j’en suis fière – qui considère ces gens comme des êtres humain. Oui ! Je n’ai pas peur de le dire ! Ce sont des gens comme nous !!!

De nombreux ethnologues se sont penchés sur la questions, et bon nombre d’entre eux sont arrivés à la conclusion qu’en réalité la question n’avait pas lieu d’être puisque : les chauves n’avaient pas d’hygiène du visage. Je me suis tout d’abord rangé avec ce courant de pensée jusqu’au jour où j’ai découvert dans le magazine science et cuir chevelu un article d’un auteur peu connu expliquant que le problème n’était pas qu’ils n’aient pas d’hygiène du visage, mais… qu’ils n’aient pas de visage TOUT COURT.

Je vous laisse méditer à cela et enchaîne sur le sujet suivant ; le seul qui occupe mon esprit depuis ma plus tendre enfance : les hommes.

Oui. J’aime la testostérone et ne m’en cache pas. Et elle me le rend bien. Tenez ; l’autre jour, je venais de rompre avec mon qwregksr d’ex, et je me suis arrêtée dans une sorte de petite crêperie bien calorique pour les dévaliser de leur stock de nutella. Je vous décrit la photo : moi, les cheveux en batailles, les yeux bouffis, le visage gonflé, une crêpe dégoulinante sur mes doigts et du nutella plein les joue. POURTANT, à cet instant précis, entre dans la crêperie un type… pas n’importe quel type ; un tyyyyyyyypeuuuuuuuuuh !!!!! Un mix entre Ben Barns et Aaron Johnson. Un Dieu vivant quoi. Et alors… alors que rien n’était en ma faveur et que je le fixais moi et mon nutella, avec des yeux rond comme des calos, qu’il m’a sourit !!! Oui il m’a sourit !!!! Et pas un sourire de pacotille genre “oui salut tiens vas-y j’te souris” naaan ! Un SOURIRE !! Un truc du genre “ouai poupée, j’te souris !”

ah lala… j’ai la classe hein ?! Voilà pourquoi il faut toujours TOUJOURS avoir confiance en les pectoraux.

En parlant de pectoraux. J’ai vu Thor au ciné (deux fois) et faut avouer que Chris Hemsworth il a des p*tain de pecs hein ! J’ai fait chier toute la salle de ciné, mais je ne pouvais pas ne pas leur rendre honneur.

Ah la vache ! Avec un corps comme le sien on se demande pourquoi ya pas de réglementation dans la vente des t-shirt. Sérieux ! Ce serait pas hyper stylé d’avoir des machines (bien sûr réglementé par la police et tout et tout) genre : “tululululu ! Vous avez trop de masse musculaire, veuillez vous désaper” Arrrrh ! Ce serait tellement classe ~.~

Enfin bref. Il se fait tard, j’ai des responsabilités moi demain. Genre mater des films, mater des abdos, tout ci tout ça… faut que je me lève tôt !

Note :

Je commence tout de suite par couper court à toutes les réactions des fans (parce que héhé… j’ai des fans) du genre “oh trop bien ! Enfin un nouvel article !” Parce que ceci est… un faux-article.

Je n’écris ces lignes que pour vous annoncez que éh bien ce blog est effectivement en pause.

…

genre personne avait remarqué ~.~

…

Vu que ma boîte mail est inondée de message des fans hurlant leur désespoirs face à mon absence, j’ai décidé de prendre quand même un peu de temps pour m’expliquer (éh oui… le dur labeur des idoles… XDD)

Les raisons ? Personnelles (vous voyez ? ÇA c’est de l’explication)

A quand la fin de la pause ? euh…. j’en sais  rien je dirais dans environs un mois… avec un peu de chance un peu moins Allez courages ! Je sais que c’est dur mais dites vous que c’est comme attendre les prochaines courses lorsque ya plus de Kinder surprises dans les placards ; c’est dur, mais on n’en meurt pas (…quoique)

Enfin bref, voilà, je crois que tout est dit, tschüüüss !

Technique de Drague – Campagne de Pub #2

et ça continuuuuu !!

 

La femme avant de connaître les Techniques de Drague de Saw'...

... la femme après !!!!

Technique de Drague – Campagne de Pub #1

Et oui ! Les caisses sont vides, place à la pub ! XD

 

La femme avant de connaître les Techniques de Drague de Saw'...

... la femme après !!!!

 

 

Never Let Me Go

Okay je l’ai vu ya un peu plus d’un mois, mais c’est encore tout frais dans ma tête ^^

Au départ, je savais pas trop de quoi parlait le film, mais j’me suis dis “ya Keira Knightley ça doit être pas mal”… et oh surprise ! C’était tout simplement génial !! Si je n’étais pas connu pour mon langage soutenu, je dirais que j’ai kiffée ma mère devant ce film, mais ma réputation oblige, je dirais que ce film est algorithmiquement pondéré quand à la qualification adéquate de ses moyens.  Ah ! tant de véhémence dans mes paroles ! (quand je vous disais que jétais réputé pour mon langage soutenu… “véhémence” haha ! la grande classe… allez je le redis juste pour frimer… “véhémence” !)

Oh lala et comment j’ai pleuréééééée !!!! Pas genre les trois petites larmes de pendant le visionnage des 101 Dalamtiens ! Non ! Les gros sanglots ! Les essuyages de mucus sur les draps ! Les filets de baves étalés sur le visage ! … … hum… donc… et pourquoi faudrait-il que vous le regardiez ? Pour plusieurs raisons :

- d’abord la présence de mon futur fils : Charlie Cowe (je m’attendait pas à le voir, et mon cœur à eut quelques ratages lors de ses premières apparitions XD)

“C’est pas un rat… … C’est un éléphant” … Sérieusement, si une seule personne arrive à résister à cette réplique, je fais le serment de me raser la tête et de bouffer mes cheveux ensuite

- ensuite pour Keira Kneighley pasque bah… C’est Keira quoi ! tout est dit , pour Carey Mulligan (qui si je ne m’abuse joue l’une des petites sœur de Keira dans Pride et Préjudice), et puis pour s’habituer au prochain visage de spiderman (ya Andrew Garfield qui joue le Tommy adulte tha’ts why)

- pour l’histoire (comme ça je fais genre je regarde pas un film que pour ses acteurs XD) qui est tiré d’un roman japonais de euh… Kazuo Ishiguro. Donc hop, j’en profite pour faire un bref résumé : depuis l’enfance, Kathy, Ruth et Tommy (charliiiiiiiiiiiiie !!!) sont les pensionnaires d’une école totalement coupée du monde où seuls comptent leur éducation et leur bien-être. On apprends rapidement que l’école c’est pas bien… euh que CETTE école est pas bien. En gros, tous ces élève sont élevés dans le seul but de donner leurs organes à peine entrés dans l’âge adulte. Devenus grands (et oui… Charlie va grandir U.U), ces trois enfant vont… … être grand. Quand j’ai lu le résumé du film, j’ai tout de suite pensé à The Island… pourtant ça a absolument rien à voir. Dans The Island le thème c’est en gros “COMMENT ON FAIT POUR SE SORTIR DE CE MERDIER !” alors que dans Never Let Me Go c’est plutôt “profitons du temps qu’il nous reste, talalala, musique de tristesse”… C’est pas du tout le même style.

- parce que la BO est très jolie

- parce que je vous le conseil et que ce que je vous conseil : c’est forcément trop de la balle

- parce que faut arrêter de chercher des raison c’est comme ça, faut le regarder c’est tout !

Bon, ce ci étant dit, voici une petite bande-annonce de la chose :

Voilàààà ! Bon matage (car je sais que tout ceux qui ne l’ont pas encore vu vont foncer le regarder dans les minutes qui vont suivre)

♥Saw’♥

Effet Kinder #2

Ça y est ! Chui blonde ! Mes cheveux ont bien du soufffrir avec toutes les tentatives de coloration que je leur ai fait subir pour arriver à cette couleur (bleu, vert, en passant par le rose), mais finalement, avec une bonne dose d’incantation, j’ai eu raison de ma crinière rebelle héhé

Que c’est-il passé pendant le moi de mon absence ? D’abord, j’ai passé mes partielles, mais comme cela n’intéresse personne (pas même moi) nous allons passé à la suite, à savoir un bref séjour à l’hôpital pour cassage de clavicule… J’aimerais vous dire que ce fut une blessure de guerre, que j’étais entrain de sauver une armée de lama zébrés dans les îles arides du Pérou lorsqu’un iceberg géant m’est tombé sur l’épaule, mais non. Chute dans les escaliers. C’est lamentable. Il faut que je me ressaisisse ! Que plus tard je raconte d’une voix de soulard en pointant un de mes ongles fêlé : “Ils étaient des centaines… … …”

Sinon j’ai fait … euh … … … … OH MON DIEU !!! Ma vie est pourrie !! Il se passe rien ! *ok respire, calme toi, et réfléchi” … … alors euh je … j’ai … fais quelques soirées… *oui vas-y t’es sur la bonne voie* … j’ai fais les soldes … *bien !* …  j’ai séché mes cours de théâtre pendant 3 semaines … *euh non ça c’est pas une activité* … j’ai appris comment dire “papier-toilette en russe” … *mmhm !* …. et aussi j’ai fais la vaisselle !!! OUI ! Ça y est ça me reviens !! C’était une poêle même !!! Ça compte double ! C’est un souvenir désagréable certes, mais j’en tire tout de même une certaine fierté héhé

Enfin bref. Ah oui j’ai appris la musique de Requiem for a Dream au piano *fière d’elle* :

et ça paaaaasse ! XD

♥Saw’♥